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为了孩子不离婚,最受伤的是孩子

01

有人在微信群里问,你们骂谢杏芳说佟丽娅,但事情轮到自己,真能做到发现出轨,立刻离婚?有人说能,有人说不确定。我也问了自己,答案是能。

因为我从不查对方手机、邮箱,追踪对方的去向,像我这么神经大条,满脸写着“我信你”的人,都能发现对方出轨,要么是天灾,天意让我离开你;要么是人祸,你太蠢或者已经不在乎我,无论哪种原因,我都没有留下来的理由。

退一步,即使当时因为孩子升学、房子交付、股票期权等种种原因,不能立刻离婚,事情办完以后,还是会离。

在我的词典里,没有“原谅出轨”这个词,因为当对方出轨,你选择不离婚,一定是为了自己,而不是拯救谁。是你没有准备好独自飞行,你无法接受离异人士这个身份,你没有信心让孩子在单亲情况下依然享受父母的爱,因为你的软弱、多虑、害怕……总之,你留下来,就是为了你自己。

我的朋友h,发现老公出轨后,隔了三年才离婚。出事的时候,她刚休完产假,身体臃肿缺乏自信,工作转了岗,奖金没有以前高了。“我惊慌失措,只想抹去那天的记忆。可是,根本做不到。越是想原谅越会不断提醒自己,之后就是重复的猜疑争吵。终于有一天,我发现离婚这个决定好像没那么痛苦了。”

如今的h,已经完全从离婚阴影中走出来了。她认为所谓原谅是不可能的,从知道出轨那一刻,两人之间的感情已经game over。信任是爱最重要的组成部分,没有信任的爱,会随风而逝。

“原谅只是缓兵之计吧,为了让自己不那么痛苦地做出这个选择。”她说。

02

前几天为了孔刘大叔,跑去追了一部老剧《咖啡王子一号店》,男二与女二的感情线特别有趣。女二出轨之后回到男二身边,两人努力想回到从前,却总有点什么不对。

直到男二对女一动心,经过争吵与挣扎,这一对分别经历过诱惑的男女,终于决定结婚。这是一个理想的闭环,两人分别出轨(或准出轨),使他们终于达成了理解与谅解——如果你没有经历过被诱惑,又怎么知道抵抗诱惑有多难?

你瞧,感情其实就是一种平衡,有亏欠的或者有施舍的,都不长久,长久的是那些两不相欠的。

原谅出轨的人,总会给自己找各种理由。在中国,最常见的理由是为了孩子。其实我觉得,不是为了孩子,而是因为孩子。因为有了孩子,顾虑更多也更难面对。

我认识一对丁克夫妻,太太出轨后,丈夫选择离婚,离婚后,连面都没见过。这样的一刀两断,是最容易的选择。而有了孩子,就要经常联系,伤疤不断被揭开。还要面对如何向孩子解释的问题。中国人生性内敛,很少能够大大方方、平平和和地对孩子说,我跟你爸爸(妈妈)离婚了。

打着为了孩子的旗号不离婚的,其实是因为没有能力收拾婚姻破碎后的残局,所以选择维持本质上已经破碎的婚姻。

03

婚姻是一种契约关系。如果没有事先关于开放式婚姻的约定,某一方的出轨就是打破契约,无论领不领那张离婚证,婚姻事实上已经破碎了。

继续下去,不是维持而是重建。

我从不告诉那些经历了恋人或者伴侣出轨的人,你只要选择原谅或者容忍,就能回到过去。即使你脑海里有个橡皮擦也回不到过去了,你们只能隐性离婚一次,然后开始在废墟上重建家园。重建的工程量巨大,至少一半的人,耗尽体内洪荒之力,依然无法建立起稳固的大厦,要么选择继续隐性离婚,要么逃出废墟。

我看到太多下决心重建家园的人,因为控制不住情绪,而躺倒在废墟上就地打滚,使一家人活在没有光亮的世界中。被出轨的一方仇恨背叛;出轨的一方怨恨世上没有真正的宽容;而他们的孩子,心里想的其实是,与其这么压抑地维持一个家庭,不如你们离婚吧。

重建成功的,是真的勇士。他们不仅要齐心协力,走过幽暗的荆棘丛林,不断给自己打气加油,纵然心里有十分的怨恨,最多只能表露一分,否则就会功亏一篑。

把这种能力与精力,用在其它任何事情上,都能成功。

04

所以,我要承认,我会选择坚决离婚,是不自信有在废墟上重建一座房子的能力,或者我不愿意把能力与精力浪费在重建上。人生那么短,所有的意外,都是为了提醒我们,应该换一种活法。那些看上去支离破碎的伤痛,是为了让我们打开另一扇门。

所以,我宁愿相信,大多数选择暂时留下来的人,是因为打击来得过于突然,还没有做好独自飞行的准备。一旦ta们变得足够强大,就有能力选择重建自己的生活,而不是守着一座废墟,幻想回到从前。(文/艾小羊)

作者简介:艾小羊,复杂人生的解局人,品质生活的上瘾者,专治各种不高兴。代表作:《我不过无比正确的生活》。公众号:清唱,微博:有个艾小羊。

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