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我一直在马不停蹄的错过

你问我为什么不早说,但我想问你为什么不等我。

或许是我的一厢情愿,也许你并不喜欢我,只是因为内疚而同情我罢了。据说被一个人喜欢是能够感受到的,可能是我感觉错了,这一切都是我的错觉。

要问我对你的感觉,我想用八个字形容:一见倾心,二见钟情。第一眼看见你感觉这个女生很漂亮(我不是那种只看脸的男生),我在心里想我要接近这个女生,但是我感觉自己是那样的卑微,根本就配不上你,当初想的是能认识你就很好了,能做朋友就很好了,我不敢有更高的奢望。

过了两个月可能是由于工作的原因我们开始在qq上聊天,那时我对你并没有别的情感,因为我知道自己肯定没戏。然而就在那次班会上你又给了我想要接近你的希望,我们一直聊天到班会结束,从那以后我们在qq上的交流开始频繁起来,令我感觉这个女生还是很好接触的,虽然有点霸道,但我发现自己开始喜欢上你了,也许你不会知道,除了工作我不会和任何人聊天超过十分钟,特别是异性,因为我是那种特别容易动情的人(但我很专一),跟任何人我不想聊太多,唯独你例外,一段时间我们聊天直到你入睡,虽然都是一些无聊的话题,而且浪费时间,但是我会很开心,因为我感觉自己是真的喜欢上你了,就算是翻看聊天记录也会开心地笑。

我也曾想过你就是上天赐给我的天使,我是一个爱幻想的人,我想过在跨年夜向你表白,元旦带你出去玩,然后一起学习,备战期末考……我幻想了那么多,然而我一直在等待那个时刻的到来。

几天后有人在网上向你匿名表白,我很开心,这证明你很优秀,并且我相信你能够感觉到我是喜欢你的,我也想过在网上表白,但又显得不太正式,我决定还是按自己的想法对你说出我的爱慕。第二天聚会我们都喝醉了酒,但其实我非常清醒,我故意调侃说女神就是女神,你说我醉了,我也想过醉酒后表白,但是又怕你不相信,我决定还是等。再过一天我们没有联系,但是我依旧在等那个跨年夜的到来,然而我不知道的是就在那一天你被别人抢走了……

我居然是一天后才知道的,别人向你表白,而且你居然答应了,我的第一反应是绝对不可能!我害怕相信,宁愿相信这是一个玩笑。到了晚上我试探性的想要验证这条消息的准确性,你的默许令我绝望了……我只是感觉伤心,痛苦,难过的不能呼吸,我那些美好的幻想煞那间破灭,感觉自己像死了一样,那两天我除了难过只有难过……

我拼命的安慰自己这没什么,世间比我悲伤痛苦的人有好多,一切的一切都是因为我想的太多,对你抱的希望太大,到头来伤了自己。因为临近期末,我只能默默地安慰自己,调整心态,但是我真的不甘心,我亦不知道他说了什么做了什么让你立刻答应了他,我在想如果我早点说出口,是不是就会出现另一种结果……

我安静的思考,我想要的爱情亦不是这样的,要谈就谈一场相互吸引、真诚的恋爱,真正的爱情,应该是两个人彼此理解,互相尊重,不缠绕,不牵绊,不占有,然后相伴走过一段漫长的旅程。张爱玲说过这样一段话。她说:如果情感和岁月也能轻轻撕碎,扔到海中,那么,我愿意从此就在海底沉默。你的言语,我爱听,却不懂得,我的沉默,你愿见,却不明白……我不知道我说的你知不知道是在说你…我也希望自己有不求天常地久只求曾经拥有的心态,但不管我多努力那个转身都是那么的拖泥带水,不够华丽,不够决绝,不够洒脱……

我只能接受现实,错过了就错过了,既然这样就默默守护你好了,最后我想对你说:在我不确定他能真正给你幸福时,我会永远陪在你身边。

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